Aeropuertos

Podría decir que nunca me lo habría imaginado, pero sería mentira. Siempre me había imaginado una vida ligada a aviones porque pensaba que viviría fuera, siempre quise hacerlo, pero de repente, me agarre a la opción más reluciente que tenía delante y empecé mi camino hacia donde estoy hoy, porque estar sin plan es muy difícil, y yo no lo llevo bien. Me encuentro cómoda cuando tengo algo que hacer, mientras no se cual es mi función tengo una sensación de desazón extraña…

…y aquí estoy, con 33, sentada en un aeropuerto, en Madrid, tú te acabas de ir a Londres y yo tengo mucho sueño porque he dormido 3 horas…

…me acompañan mi café (descafeinado porque ya llevo uno), mi portátil, mi agenda y mis dudas….

…mis dudas…

…y tengo tantas que me quedo mirando a la pantalla y no sé por dónde empezar…

…y tengo tantas que puedo resumir en tan solo una…

¿Te quiero?

Esas palabras salen de tu boca y revolotean a mi alrededor amenazantes, hasta que exhalo mi indecisión vestida de letras que simulan decir lo mismo…suenan igual…pero…no sé si lo son…esas palabras que lo llenan todo se me antojan vacías, desvencijadas, como las ventanas de una casa muy vieja a la que ya no le da el sol…y se queda fría y húmeda. Ya no siento.

Conversaciones entre puertas de embarque y aviones que hacen que tú te quedes frio y yo me sienta extraña, no sé si quiero consolarte, no sé si quiero preocuparme por ti, no sé si quiero pensar en nadie más que yo…y me recuerdo a personas a las que no quiero parecerme…y las entiendo un poco mas…y yo me entiendo un poco menos...no sé si estoy preparada para darte lo que quieres, no me pides nada, lo sé, pero sé que quieres más de mi…aunque no necesites ponerle un nombre, ese nombre es el que buscas…y yo sigo teniendo la necesidad de decir que eres mi “amigo”.

Me recuerdo a mi misma diciéndole a otras pupilas agrandadas por el miedo a hacerme daño “déjame correr mis propios riesgos”, y ahora soy yo la que está al otro lado…y te he hecho daño, y no sé si puedo/quiero remediarlo. Creo que necesito dejarte claro que puedo irme corriendo y que no estoy segura de lo que estoy haciendo para no sentirme culpable si al final tengo que hacerlo…llevo muy mal ese sentimiento…y lo estas pagando tu…que eres tan bueno…

Porque si soy sincera conmigo misma…si lo soy de verdad en mi fuero mas interno…,se que quiero que seas cosas que no eres…necesito que seas cosas que no vas a ser…y esto hace que me pregunte por qué sigo viéndote…porqué te echo de menos, porqué me emociona que me escribas y que me digas que me quieres….y no quiero darme cuenta de que quizá…solo quizá…sea porque necesite sentirme de este modo…necesite sentirme querida, deseada y formando parte de algo de verdad otra vez…como para que tenga sentido…porque…como ya decía antes….estar sin planes es muy difícil para mí.