Aun me sorprende cuando de repente reapareces en mi cabeza sin avisar...aun habiendo puesto empeño en lo contrario...hay sonidos que tienen el poder de rescatarte de la mas profunda de las memorias que residen en baúles oxidados en el fondo de mi mar.....esa música me resuena por dentro y rompe las cadenas arrastrando tus recuerdos a mi consciente, que retumban como si estuviesen enfadados porque los hubiera encerrado y me hubiese olvidado de darles de comer... reaparecen nítidos y cristalinos...cómo si ese fuese en realidad su sitio, y no el que yo había decidido para ellos.
Eres como una burbuja que se forma en la parte inferior de un vaso de agua que permanece ahí..intacta...hasta que algún cambio, muchas veces imperceptible, hace que se propicie a la superficie irrefrenablemente...irremediablemente...Mi subconsciente juguetea con esa burbuja...hasta que, un sonido, hace que emerja nuevamente a mi consciente...."Plop"...y apareces por la parte interior de mis ojos...en la misma donde se albergan las fantasías. las imágenes, recuerdos y otras memorias.....y te veo...te escucho...te huelo...y pienso..."hola pablito"....¿ya estas de nuevo por aquí?
Te quedas unos días conmigo, me acompañas en el coche al trabajo, alguna tarde tomamos el té juntos, y hablamos y hablamos hasta que casi me convenzo de llamarte para vernos y cenar contigo, y verte, olerte y sentirte de verdad....y ahí....en ese momento...me vienen flashes de una noche en el nagari...de besos destemplados...de unos chicos somnolientos cogidos de la mano camino a sus casas...de viajes...de piscinas entre montañas nevadas...de un barco de madera que viajaba a thailandia...y me quedo quieta...como esperando que así el torrente de recuerdos se pase de largo y salga de mi cabeza....es entonces cuando poco a poco voy preparando mi nuevo baúl con nuevas cadenas para volver a encerrarte "de una vez por todas", me digo siempre, para enviarte de nuevo al mas profundo de mis fueros internos...aunque finalmente...y por mucho empeño que le ponga...siempre consigues escapar...y me planteo que quizá deba ser así...y tengas que estar libremente por mi vida y mi memoria planteándome futuros diferentes...vidas diferentes...
..Hace unos unos meses te vi por el casco vello...y ocurrió algo inesperado en mi...que no me había pasado nunca antes cuando te veía...cruzamos miradas (me viste) y yo....me quedé pegada a la silla, me puse nerviosa y casi hice como que no te había visto (creo que optaste por lo mismo)...cosa que me sorprendió mucho...ya que en otro momento ese pegamento que me inmovilizaba en la silla, se habría convertido en un resorte y te habría dado un superabrazo gigante...Me dejó descolocada esta reacción y me propuse estudiarla...destriparla...tentarla...hasta que al final, después de mucho rebuscar...me di cuenta de que era simplemente Miedo, miedo de haberme equivocado contigo...quizá por eso no quiera tenerte cerca...quizá me arrepienta y me duela...quizá quiera volver a aquella noche en el Nagari..o a aquella en Ginebra..a sabiendas de que ya no puedo...y me duela...quizá ya no quiera pasar por eso... la de vueltas que me da la vida....
Creo firmemente que algo especial nos une...como una cadena de diminutas historias que hace que volvamos a estar cerca una y otra vez...por mucho que me proponga lo contrario...es por eso que había empezado a escribirte esto hace tres días...y es por esto que he sonreído cuando he visto tu ws ayer...el engranaje de nuestros mundos paralelos nos vuelve a poner cerca de nuevo...con una música diferente, pero en sintonía...y esta vez...en vez de escapar...y de querer atraparte en un baúl...voy a fluir con el....
Me encantará verte y que retomemos buenas costumbres de viejos amigos...un café, una cena, una copa de vino o quizá una copa después...
Feliz último día del año!
Un besito pablito.
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