...son de paz...

Sabes? 

Muchas veces me quedo mirando la pantalla del móvil en tu conversación vacía (que sigue llamándose nene mopito frostroniko por aquella camiseta que tenias aquella vez que fuimos a comer) pensando en qué podría escribirte...

...alguna vez pululo por tu perfil de face simplemente para recordar tu cara...si tendrás el pelo largo...corto...si estarás bien...y otras muchas te bloqueo...porque no me gusta tener esa necesidad...y otras tantas te vuelvo a desbloquear porque no me gusta tener esa actitud...

...otras veces le pregunto a Adri que tal estas...como te va...y se que eres feliz en tu vida completamente ajena a mi...y a veces duele.

El otro día encontré tus últimas cartas...2002...ni siquiera puedo decir que fuesen bonitas...no lo eran. Mas bien, todo lo contrario. Se que no hice muchas cosas bien contigo y que te he hecho daño, quizá el suficiente como para que me desterrases de tu vida y me tachases de la bruja mala del cuento...me lo gané...te mentí...te engañé...te rompí...y solo puedo decir que tienes razón...que el tiempo pone a cada uno en su lugar...y quiero pedirte disculpas por todo lo que no hice bien, por no haberte tratado como lo merecías...me importabas mucho...te quería mucho...pero te quería sin conocer bien el significado de esa palabra...si pudiese tener los ojos que tengo con 30 a los 20 nunca hubiese visto la situación como la veía...fui una cría muchas veces...y perdí algo muy importante por imbécil...algo único...la posibilidad...a ti.

Recuerdo que una de las cosas que mas me gustaban de ti, era que te veía muy seguro de que siempre estaríamos cerca...puede que te creyese demasiado...y que por eso aun a día de hoy me duela el echo de no poder compartir nuestras vidas de algún modo...quizá simplemente sea lo natural...que dos personas se separan en un punto del camino y solo se guardan en el recuerdo...

Puedo decir que con 30 tengo una buena vida...incluso envidiable para mucha gente...me he creado mi empresa y me encanta mi trabajo...tengo unos perros y gatos maravillosos...vivo con una persona que me quiere y me cuida...mi familia esta sana...vivo en una casita en la playa...y un montón de cosas más con las que intento autoconvencerme día a día de que debería ser feliz...pero en realidad... lo que me pasa muchas veces es que pienso en que he creado mi empresa y lo mucho que te gustaría mi trabajo...y nos imagino sentados en una hamaca en la puesta de sol mientras te cuento lo bien que lo hizo Trasto en las sesiones de hoy...pienso en mis perros y gatos y te imagino jugando con ellos en la playa..pienso en que mi familia esta sana y te imagino hablando del "tio phill", pienso en mi casa en la playa y te imagino llegando lleno de salitre a tomar una cerve después de venir del mar...pienso en la persona que me quiere y cuida...pero no estas tú...

Quizá la vida me ha devuelto un "jódete"...y por eso últimamente me condena con tu presencia a todas horas mientras tu no recuerdas ni que existo...supongo que a ti te habrá pasado alguna vez.

Puede que todas esas cosas que pienso ni siquiera me hiciesen feliz en realidad...puede que me haya quedado enganchada al recuerdo de alguien que ya no existe...te he querido tanto y odiado tanto estos últimos años sin verte que me cuesta saber qué es real y qué me he inventado yo...ni siquiera sabría decir qué necesitaría de ti en concreto...noviazgo? matrimonio?...amistad??...creo que simplemente me gustaría sentirte cerca...sentirme entera...completa...no como ahora que cada vez que me rondas la cabeza me enfado porque no estas..y no me gusta esa sensación...quiero odiarte...te odio unos días y luego se me pasa otra vez y pienso en cómo hacer eso que me dijiste mil y una vez...que luchase por ti...que te demostrase...que pudieses ver que yo estaba aquí...y me imagino llamándote para charlar un rato o tomar un café...nos imagino sentados el uno frente al otro con una conversación fría y estúpida mirando el reloj esperando que llegue la hora de irse a donde cada uno solía estar...en su comodidad...como pasó prácticamente la última vez...y ya no se cómo hacerlo...creo que he perdido la esperanza de que tu quieras hacerlo también...intenté acercarme un poco hace tiempo...ahora ya no se como hacerlo y todo se me hace cuesta arriba...y me vuelvo a enfadar...

No puedo luchar como me pediste que hiciera, no tengo armas y tu estas demasiado lejos ya...a años luz de mi..pero puedo hacer frente al problema y puedo escribirte esto y decirte que todavía eres importante..lo hice hace no mucho...lo vuelvo a hacer y creo que volveré a hacerlo...

Puedo decirte que me gustaría poder hablar contigo y que me cuentes de verdad que tal te va.
Puedo decirte que te invito (os invito) a cenar cuando te apetezca
Puedo decirte que es la única manera que se me ocurre de que no nos enterremos para siempre.
Puedo decirte que me niego a que esto acabe así y seguiré pensando en que mas puedo hacer.

He pensado mucho el escribirte o no..no por que no quisiera..sino por cuestiones de respeto hacia las personas de tu vida...pero sopesándolo bien, he concluido que un perdón lo vale y que una amistad lo vale mucho más. 

Siento si te incomoda, pero sentía por dentro que era necesario.

Y ya no se como despedirme, así que simplemente dejaré de escribir.