Si me dejas

Finalmente he decidido empezar a escribirte desde cero.

Mi idea era coger tu carta y repasarla punto por punto, pero ni quiero enfadarme ni creo que todo lo que ella albergaba fuese completamente cierto, así que no voy a regodearme en cosas de las que no estamos orgullosos ni tu ni yo.

Te mereces una explicación.

Yo te quiero, me gusta que estés en mi vida, cerca. Tu presencia me llena de vida y de ideas que me alucinan, me empujas, me das alas, me das ganas de crecer y de comerme el mundo, (a veces también de que te calles :)) y tener eso cerca, para mi, es un subidón.

¿Que ha pasado?...después de mucho pensarlo creo que se basa en un poco de rabia y en el miedo y mi reacción a ambas.

Rabia: estuve esperándote. Esperando a que hubiese algún momento de la historia que fuese nuestro, pero no ocurría y finalmente te trasladé al lugar de las amistades concluyendo que las cosas pasan cuando tienen que pasar y que si la vida nos había llevado hasta ser amigos sería como tendríamos que cuidarnos. En el momento en que yo decido "asentar" mi vida, "comprometerme" con alguien (sobretodo por mi, digamos, "tomármelo en serio de verdad" como si fuese a ser el último"), de repente reapareces buscando aquella otra opción que había decidido enterrar....y lo que sentí es mucha rabia.

Miedo: con esa nueva postura amenazabas con romper todos mis castillos de naipes que había construido firmemente hasta tu nueva llegada. Mis "yo estoy bien así", "voy a probar con este chico que seguro que soy feliz","he sido demasiado exigente con el resto y quizá no deba serlo tanto" y un montón de ellos mas que al fin y al cabo me daban seguridad en mi decisión de lanzarme a la piscina y....pum! apareces tu y haces que todo tiemble. Miedo. Miedo a equivocarme. Miedo a no ser tan feliz como creía, miedo a que todos esos castillos de naipes se giren y me sonrían burlones mientras se desmoronan...y es que estoy cansada de peregrinar de corazón en corazón. Me gustaría encontrar uno en el que cupiese y pudiese estar para siempre, calentita, a gusto, arropadita....y dejar de ansiar el encontrar a alguien que me haga feliz...quiero serlo con alguien y nada mas. 

Mi reacción?...a la rabia fue mi enfado, de ahí mi carta, que en resumen venía a decir...joder pabliño...ahora no. Al miedo fue ponerte a prueba como bien me explicabas en tu carta, buscaba algo que me dijese..."ves? no es el, puedes seguir con tu vida tranquilamente"...y de ahí todas esas conversaciones tan absurdas de "yo estoy bien cuando" y "no estoy bien cuando"...buscaba saber que contigo las cosas no saldrían bien para sentirme a gusto con mi decisión...

¿Que paso al final? pude conocer a un Pablo que no había visto nunca y eso fue genial, me gusto mucho verte a ti, sin juegos, ver cómo conseguía tocarte dentro...eso fue precioso...y se solucionaron algunas dudas pero surgieron nuevas, con lo que mi propósito de "desterrarte" no funcionó...volví y tuve que centrarme mucho en mi vida...estaban pasando cosas importantes que ya estaban en marcha antes de que todo esto sucediese y me daba vértigo pensar que podía ir en dirección opuesta y tuve que apartarme de ti para probarme y sentirme y ver si estaba a gusto o no...contigo cerca solo me daban ganas de salir corriendo y abrazarte en thailandia..o construir ese barco y meterme dentro con todos mis bichos..pero esas cosas solo eran "fantasía", de ahí esa frase que no te gustó nada. Me cuesta muy poco soñar..y cuando me invitan a hacerlo como haces tu se me va la olla, literalmente. Lo malo que es que tengo que vivir también en el mundo real y había que tomar decisiones. Finalmente, decidí creer en el curso natural de las cosas y que fluyesen por si mismas sin forzar nada. No iba a frenar todo lo que en mi vida pasaba por correr a tu lado. No voy a negarme la posibilidad de que ahora mismo no esté en mi rumbo adecuado y dentro de X meses tenga que dejar mi vida por una nueva a tu lado o al lado de otra persona o al lado de mi misma simplemente. Me he dado el beneficio de la duda y de la prueba. Me queda tiempo para equivocarme y esperaré a ver el error con mis propios ojos. Te lo dije en el coche. Si tenemos que enamorarnos ocurrirá..sin importar nada más.

Lo que sí tengo claro es que eres muy importante para mi, sé que estas dolido y que no he estado en momentos importantes para ti, espero que entiendas que en ese momento no podía estar a tu lado pero si me dejas sí podré estarlo a partir de ahora. 

Un besito muy fuerte pablito.