...ReFLeJoS...

...nunca pense que fuese una de esas personas....una de esas que se deleitan con las pequegnas cosas....con los ruidos de los vasos...las puestas de sol...amaneceres....esas cosas....que todos conocemos por las pelis....ahora...esta soy yo.....bajo la lluvia....sintiendo como se va empapando poco a poco mi ropa....el agua empieza a gotear por mi pelo...llueve con fuerza...y esto hace que yo me sienta aun mas fuerte...aprieto los pugnos...ojos cerrados...las gotas caen por mi nariz...hace frio...mucho frio....me gusta...me siento viva...y fuerte...aguanto la presion...por que si...por nada...por mi...por que soy yo....descalza sobre la hierva...mullida bajo mis pies....me siento parte de algo....del mundo...no se...yo...pero de algo....porque estoy aki...porque soy yo...y solamente yo...no hay nadie mas en esta calle oscura y vacia en donde el cielo bautiza el suelo con su gota a gota....es genial encontrar algun momento en tu vida donde descubres quien eres y como eres....mirarte en el reflejo del gran espejo y poder reirte de lo que ves...por que lo has visto...sentir que lo que eres lo eres y sobretodo que eres...existes...
.....desde hoy un poco mas yo....besitos desde los reflejos...

...eYa Le PiDio Ke La LLeVaSe al FiN DeL MuNDo...

...eya le pidio que la llevase al fin del mundo....
...el puso a su nombre todas las olas del mar...
...se miraron un segundo...como dos desconocidos...
...no escucharon el ruido del mar...
..........y al final llego el final.....
....sensacion extragna....estomago rewelto y algo parecido a ganas de llorar...mezcla de alegria y tristeza...coktail inconfundible que disfraza mi soledad....karigno se welve a escribir con "k"....los amaneceres tienen mi nombre grabado con lluvia...los atardeceres ya no son de nadie....las olas rompen aunque nadie me dedique su espuma...el sol brilla aunque nadie me acaricie la nuka...la arena se revuelve como mi estomago.....
....besitos desde la nieve...

...Ke Me eXTiRPeN La oXiToCiNaìììì.....

...ayer hice por casualidad un descubrimiento milenario...la respuesta a mis preguntas y las de mucha gente aparecian en forma de letras impresas en un libro de esos que te da mucha...muchisima pereza leer...pero que de vez en cuando merecen la pena...el articulo hacia referencia a una hormona...estube a punto de saltar pagina...ya que no me suele gustar ese tipo de lectura...y justo cuando me disponia a ello lei algo que hizo que mis ojos se abriesen un poco mas....esta pequegna cabrona infuye en funciones tan basicas como el enamoramiento y el orgasmo......BINGOììììììì.........como iba a dejar de leer?
.....os cuento....cuando pasa al torrente sanguineo desencadena una amplia serie de sensaciones casi todas relacionadas con el sexo o con los efectos posteriores al acto sexual.....aqui es cuando piensas en bajar a la farmacia y comprar alguna pastillita que la contenga.....sigo......tanto en hombres como en mujeres,el orgasmo provoca el fluir de esta hormona y,por consiguiente facilita la circulacion del esperma y la contraccion de los musculos en los canales reproductores de ambos sexos....llegados a este punto ya piensas en meterla en la cartera junto a un condon.....pero aqui llega lo bueno...cuando una persona vive una relacion sexual estable y satisfactoria con otra,se hace "adicta"a su propia oxitocina y se convierte en DEPENDIENTE de su pareja: esta es la explicacion quimica del enamoramiento......y este es el momento en que empiezas a pensar en porque tu cuerpo tiene que generar cosas tan.............estupidasììììììì
.....quien nos iba a contar que todas esas sensaciones que se tienen cuando estas con alguien que te atrae son producidas por una hormona...el placer...el deseo sexual....es decir...nos enamoramos segun lo bien que nos follen...y lo peor de todo es que pasa quieras o noììììì
....si meditamos esta idea encontramos puntos positivos y negativos......todo el mundo tiene un ex a quien no puede olvidar...por como era...por lo bien que trataba...todas esas cosas.........pues bien...buenas noticias....no estabas enamorada de el....sino de tu propia oxitocinaììì...
.....esto....a su vez...quiere decir que por una simple regla de tres....con cada persona que te acuestes un par de veces podra convertirse en el hombre o mujer de tu vida sin necesidad de ser especialmente....genial...(esto puede ser positivo o negativo...segun como lo mires)....esto tambien me provoca mis dudas por que hace que me pregunte si todas mis relaciones han sido falsas...es decir...si solo habia oxitocina de por medio...por que es cierto que en casi todas ellas,al principio,siempre me resistia a eso de formailzar la relacion....en fin...que cosas se descubren...
....asi que ya sabeis...si no quereis correr riesgos de enamoramientos oxitocinosos os quedan dos opciones....o dejar de mantener esas tipicas relaciones que al principio no son mas que un polvo ......o que os extirpen esta simpatica hormona...yo.....ya sabeis con cual me quedo.
...besitos desde la niebla...

....FeLiZ SaN BLooDy MaRy Pa LoS Ke No TieNen BaLLaNTiNeS.....

...hoy...hace un agno alguien me regalaba una estrella que se veia desde una terraza que hoy ya no piso....una estrella a cambio de otra estrella....siempre llegaba tarde de trabajar porque era camarero y tenia que cerrar...a mi me dio tiempo a fabricar un corazon en un papel que decia te quiero...el llego cansado....pero aun tubo energias para cenar conmigo en aquella terraza que hoy solo existe en mi memoria....nos besamos...nos digimos cosas que se llevo el viento...y nos regalamos una estrella....axouxere y nadane....pero ahora mi cielo esta demasiado contaminado y no deja que vea su brillo...hace tiempo que las busco en las interminables noches...pero no aparecen...
...feliz san ballantines para los que tienen algo que celebrar hoy...y para los que no feliz san bloody mary......
....besitos silenciosos.....seguire buscando estrellas......

...eL cieLo eSTa CaNSaDo Ya De VeR la LLuVia CaeR....

....siempre supe que es mejor... cuando hay que hablar de dos... empezar por uno mismo...si es cuestión de confesar no sé preparar café... y no entiendo de futbol..... juego mal hasta el parchis.... jamás uso reloj ....y para ser más franca... nadie piensa en ti ....como lo hago yo ....aunque te dé lo mismo.... si es cuestión de confesar ....nunca duermo antes de diez.... ni me baño los domingos ....la verdad es que también ....lloro una vez al mes... sobre todo cuando hay frío ....conmigo nada es fácil.... ya debes saber ....me conoces bien ........el cielo está cansado ya de ver la lluvia caer ....y cada día que pasa es uno más ....parecido a ayer ...no encuentro forma a alguna de olvidarte porque.... seguir amándote es ...inevitable ....siempre supe que es mejor ...cuando hay que hablar de dos..... empezar por uno mismo ....ya sabrás la situación.... aquí todo está peor pero al menos aún respiro ....no tienes que decirlo no vas a volver ....te conozco bien..... ya buscaré qué hacer conmigo.........................besitos tristes desde el silencio

....TeNGo eL CoRaZoN YeNo De MoSKaS Ke Se MueRen....

...me pregunto cual sera el dia en que pueda respirar sin que se me corte la respiracion....que me acueste sin agnorar su presencia...que deje de sognar con sus caricias...que deje de sognar suegnos de nosotros que ya no tiene sentido...hoy...ni mancha ni pelusa saben como remediar mi sentimiento...estoy perdida en el fondo de un abismo del que ya no quiero que me saque nadie...porque todo por lo que vivia se me fue como lagrimas en la lluvia...y esque ya nada tiene sentido ni con ni sin el...y no quiero otros...no quiero conocer a otros...tener datos de sus vidas ni de sus cosas ni nuevos suegnos que crear...porque ya tengo lo que quiero en mi memoria....pero se que es irreal...se lo que quiero que pase pero se que no va a pasar por que tampoco quiero...se que vivo en una realidad paralela y mencantaria ser optimista...pero....mi alma vive en el pasado...porque ya no somos quienes eramos.....el ya no es aquel xico ni yo aquella xica...porque ni el es kimi ni yo soy valle......y no se como desprenderme de todo lo que tengo en la cabeza...porque hace que lo siga queriendo y me hace dagno...porque se que es imposible...nunca podriamos ser lo que fuimos una vez...porque ahora hay heridas incurables.....traicion...ira....desengagnos....no puedo confiar en algo de lo que no confio.......mi pekegno brincador quiere cosas que mi mente no esta dispuesta a permitir...vivo una lucha diaria entre recuerdos y posibilidades de futuro que ya no se si valen la pena.....me he quedado vacia y sin rumbo por que las cosas que se han creado en mi cabeza durante los ultimos tres agnos ya no podran existir nunca...vivia por y para ello...y ello se ha quedado en la estacion de tren de las dudas...las cosas han perdido el sabor....maktub...esta palabra que tanto ha cambiado mi vida...cuando al principio solo era un juego...un juego de ninios...pero ahora quiero crecer...y la manera que habia elegido ya no existe...me he quedado descatalogada...como un modelo de movil antiguo....quiero escapar de todo eso...quiero olvidar su nombre y sus manos en mi cuerpo...pero el mismo tiempo no quiero hacerlo porque es lo unico que me da la vida.....pensar que algun dia quizas vuelva a despertarme con su compagnia a mi lado...mirarle mientras duerme.....ahora se que le miran otras...lo era y es todo para mi a la vez...porque 15 veces al dia lo saco de mi vida y dieciseis lo vuelvo a meter.....recuerdo que queria dormir conmigo y que ahora quiere dormir con otras....es un sentimiento insoportable saber que lo que quieres se te escapa de las manos...como agua entre los dedos...que lo que necesitas ahora lo disfrutan otras...mientras el disfruta de otras....y mientras...yo me miento a mi misma durante el dia..intento finjirme a mi misma...intento convencerme de que no vale la pena...que lo que tengo que hacer es conocer a otro y ya...pero cuando llega el momento ya no me apetece por que lo que necesito tiene nombre y apellidos....tiene piel y carne...se llama hansel...letras grabadas con la sangre del amor y de delito en mi memoria....porque quiero odiarlo y odio quererlo...porque ya no se si le necesito a el o solo necesito que mi vida cobre vida...no se si es una confusion o realmente es el.....y se empegna en ponerme las cosas cada vez un poco mas dificiles...me ahoga y me da aire...es mi salvador y mi verdugo...porque lo odio y le quiero...y se que son dos sentimientos complementarios porque si no le quisiese no podria odirle...pero ya los he tenido demasiado tiempo dentro....mi cabeza se encarga de odiarle y mi brincador a quererle...y ya no puedo mas...me rayo demasiado...ya no quiero dormir...porque me asusta lo que suegno y no quiero estar despierta porque me destroza lo que pienso,....asi que ya no se que hacer...quiero perder la consciencia...el alcohol...arma de doble filo por el que me paseo casi todo los dias...unos me da unos minutos de paz y otros lagrimas que mojan mi almohada...intento mantener mi cabeza ocupada con multiples cosas....pero es bastante dificil ya que todo lo que quiero o todo lo que pienso forma parte de sus recuerdos...no se si el error fue mio por dar tanto en algo que no tenia garantias...porque todo lo que tenia,que no era nada,solo furgos...mangas..cascabeles...suegnos...se los di...y hoy ya son suyos...y a mi que me queda?...esperar llamadas perdidas que no llegan,mensages que no existen...cartas que nunca se escribieron y palabras que nunca se escucharon...
....hoy...en la distancia y en la memoria intentare volver a ahogar en mi vaso de ron los recuerdos que hablan de nosotros...que susurran nuestros nombres en algun lugar del tiempo y el espacio...intentare...como cada noche que ya no existan......y me vere fallida en el intento....y yorare cuando llegue a casa para que nadie me vea las lagrima...para poder seguir fingiendo que todo esta bien y que ya no lo necesito al dia siguiente....anulare trozos de mi persona haciendo las cosas con un automatismo que me prohiba pensar el el.......y me sentare a fumar un pitillo mientras espero a que el telefono haga algo y conteste una voz que me diga que me quiere,que no me preocupe,que todo pasara,que todo ha sido un suegno mal dormido y que uqier estar conmigo cuando vuelva a despertar....
....besitos purpuras para esta noche donde os duendes lloran en silencio...

...MaNCHaS y PeLuSaS Pa eSTe CoRaSoN PaRtìoìììììììììììììììììììììì

........hoy.....hoy es un dia especial...porque estoy...muy alto de moralììììì
como dice la cancion....jesjes...hoy es un dia en el que ya no tengo nada que celebrar...un bonito 6 a 7 de cualquier mes...en los que antes.....hace ya nueve meses...mandaba mensages bomitivos de amor y de karigno(de nuevo con k)...de...que felices somosììììì...porque no somos como los demasììììììì....porque vamos a durar para siempreììììì.....chorradas......pero menudas chorradas!!!!!y lo peor de todo es que te lo crees!!!....me pregunto como con lo mayorcitos que vamos siendo se nos puede ir tanto la pinza en un determinado momento de nuestra vida....para mentiras y chorradas mejor polvos de una noche...de esos que te quitan lo que necesitas que te quiten en ese momento.....sin karigno...un romance inolvidable de bagno...o de playa...o de ascensor...que solo duran lo que tienen que durar...un momento exacto...ni un segundo mas.......todos los conocemos...y son los mejores....te dan todo sin necesidad de nada....es al historia perfecta entre dos personas....pasion..adrenalina....sudor.....inolvidable........abrazos de mentira...palabras vacias...tonterias variasììììì......donde esta esa gente que ya no se enamora? donde esta esa gente que solo quiere disfrutar de la vida? esa gente que durante unos minutos puede hacerte sentir como nadie sin necesidad de pagar facturas a finde mes?...ni de te quieros de buenas noches?..........solo uno mas uno...que se hacen dos un momento...pero solo ese momento..y con un fin muy claro....rozar las nubesìììì despues cada uno por su cuenta...sin broncas telefonicas ni ardores de estomago.....que no os imaginais la ulcera que voy a piyar este agno gracias al longiland y al tekila......y esque como todas las noches quiero olvidar los pensamientos que tube por el dia necesito beber y beber...porque ya sabemos que las penas se van con el vino......pero las imagenes mentales se van con longiland y las dudas con tekila....me duermo feliz porque ya no se ni como me llamo cuando la puta vestida de blanco sale a recordarme lo sola que estoy...en fin....

....para celebrar la no celebracion me he dado un capricho...uno que queria desde hace tiempo,aunque ahora de otra manera,en otro lugar y con otros nombres...los que un dia iban a ser hansel y grettel hoy corretean por mi salon y se llaman mancha y pelusa...son mis dos conejitas....mas riquignasììì...me ayudan a pasar los dias...me dan el carigno que me falta....me dan todo sin pedirme nada..me despiertan por la magnana con besitos en la mejilla....son lo mejor que he tenido desde hace tiempo....y este blog hoy se lo dedico a ellas...porque me han hecho sonrreir de nuevo....

y ahora como siempre...un tekila por cada duda...besitos verdes....maktub.