...me pregunto cual sera el dia en que pueda respirar sin que se me corte la respiracion....que me acueste sin agnorar su presencia...que deje de sognar con sus caricias...que deje de sognar suegnos de nosotros que ya no tiene sentido...hoy...ni mancha ni pelusa saben como remediar mi sentimiento...estoy perdida en el fondo de un abismo del que ya no quiero que me saque nadie...porque todo por lo que vivia se me fue como lagrimas en la lluvia...y esque ya nada tiene sentido ni con ni sin el...y no quiero otros...no quiero conocer a otros...tener datos de sus vidas ni de sus cosas ni nuevos suegnos que crear...porque ya tengo lo que quiero en mi memoria....pero se que es irreal...se lo que quiero que pase pero se que no va a pasar por que tampoco quiero...se que vivo en una realidad paralela y mencantaria ser optimista...pero....mi alma vive en el pasado...porque ya no somos quienes eramos.....el ya no es aquel xico ni yo aquella xica...porque ni el es kimi ni yo soy valle......y no se como desprenderme de todo lo que tengo en la cabeza...porque hace que lo siga queriendo y me hace dagno...porque se que es imposible...nunca podriamos ser lo que fuimos una vez...porque ahora hay heridas incurables.....traicion...ira....desengagnos....no puedo confiar en algo de lo que no confio.......mi pekegno brincador quiere cosas que mi mente no esta dispuesta a permitir...vivo una lucha diaria entre recuerdos y posibilidades de futuro que ya no se si valen la pena.....me he quedado vacia y sin rumbo por que las cosas que se han creado en mi cabeza durante los ultimos tres agnos ya no podran existir nunca...vivia por y para ello...y ello se ha quedado en la estacion de tren de las dudas...las cosas han perdido el sabor....maktub...esta palabra que tanto ha cambiado mi vida...cuando al principio solo era un juego...un juego de ninios...pero ahora quiero crecer...y la manera que habia elegido ya no existe...me he quedado descatalogada...como un modelo de movil antiguo....quiero escapar de todo eso...quiero olvidar su nombre y sus manos en mi cuerpo...pero el mismo tiempo no quiero hacerlo porque es lo unico que me da la vida.....pensar que algun dia quizas vuelva a despertarme con su compagnia a mi lado...mirarle mientras duerme.....ahora se que le miran otras...lo era y es todo para mi a la vez...porque 15 veces al dia lo saco de mi vida y dieciseis lo vuelvo a meter.....recuerdo que queria dormir conmigo y que ahora quiere dormir con otras....es un sentimiento insoportable saber que lo que quieres se te escapa de las manos...como agua entre los dedos...que lo que necesitas ahora lo disfrutan otras...mientras el disfruta de otras....y mientras...yo me miento a mi misma durante el dia..intento finjirme a mi misma...intento convencerme de que no vale la pena...que lo que tengo que hacer es conocer a otro y ya...pero cuando llega el momento ya no me apetece por que lo que necesito tiene nombre y apellidos....tiene piel y carne...se llama hansel...letras grabadas con la sangre del amor y de delito en mi memoria....porque quiero odiarlo y odio quererlo...porque ya no se si le necesito a el o solo necesito que mi vida cobre vida...no se si es una confusion o realmente es el.....y se empegna en ponerme las cosas cada vez un poco mas dificiles...me ahoga y me da aire...es mi salvador y mi verdugo...porque lo odio y le quiero...y se que son dos sentimientos complementarios porque si no le quisiese no podria odirle...pero ya los he tenido demasiado tiempo dentro....mi cabeza se encarga de odiarle y mi brincador a quererle...y ya no puedo mas...me rayo demasiado...ya no quiero dormir...porque me asusta lo que suegno y no quiero estar despierta porque me destroza lo que pienso,....asi que ya no se que hacer...quiero perder la consciencia...el alcohol...arma de doble filo por el que me paseo casi todo los dias...unos me da unos minutos de paz y otros lagrimas que mojan mi almohada...intento mantener mi cabeza ocupada con multiples cosas....pero es bastante dificil ya que todo lo que quiero o todo lo que pienso forma parte de sus recuerdos...no se si el error fue mio por dar tanto en algo que no tenia garantias...porque todo lo que tenia,que no era nada,solo furgos...mangas..cascabeles...suegnos...se los di...y hoy ya son suyos...y a mi que me queda?...esperar llamadas perdidas que no llegan,mensages que no existen...cartas que nunca se escribieron y palabras que nunca se escucharon...
....hoy...en la distancia y en la memoria intentare volver a ahogar en mi vaso de ron los recuerdos que hablan de nosotros...que susurran nuestros nombres en algun lugar del tiempo y el espacio...intentare...como cada noche que ya no existan......y me vere fallida en el intento....y yorare cuando llegue a casa para que nadie me vea las lagrima...para poder seguir fingiendo que todo esta bien y que ya no lo necesito al dia siguiente....anulare trozos de mi persona haciendo las cosas con un automatismo que me prohiba pensar el el.......y me sentare a fumar un pitillo mientras espero a que el telefono haga algo y conteste una voz que me diga que me quiere,que no me preocupe,que todo pasara,que todo ha sido un suegno mal dormido y que uqier estar conmigo cuando vuelva a despertar....
....besitos purpuras para esta noche donde os duendes lloran en silencio...
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