...rizando el rizo!!!!!!!!

...cuando piensas que tu vida ya no puede dar mas vueltas siempre da un nuevo giro....8 de la mañana...mensaje al numero español.......si...era el....me dio miedo abrirlo...sabia que despues de tanto tiempo sin noticias suyas podia significar algo o muy bueno...o muy malo.....y yo me esperaba lo segundo.....pero....sorpresa.....algo extraño pasaba...no sabia si era real pero...de repente....parecia coherente....no se....era el otra vez?..o simplemente era un momento de lucidez en su cabeza....me hablaba desde otra perspectiva....demasiado extraño para ser real...yo no habia dormido...quizas estubiese flipando sola....mantubimos conversaciones por sms entre sueños y delirios....los dos intentamos dormir de dia xk por las noxes nuestras cabezas suegnan demasiadas cosas feas...cuando desperte de verdad tenia que asegurarme de lo que habia pasado....busque un ciber....y de nuevo...el maravilloso mundo de la comunicacion,en el que las letras son liquidas y los sentimientos solo un surco en una pantalla de plasma hacia posible que estubiesemos mas cerca....y hablamos....y nos comprendimos....y entre puñales sacamos todo lo que queriamos decirnos...y los esquivamos por primera vez en nuestra vida....nos dijimos cosas que queriamos oir...nos amamos tras una pantalla liquida aunque en el fondo los dos sabiamos que las cosas que deciamos no servian para nada....pero mi corazon estaba recibiendo por primera vez despues de 9 meses una carga de energia que hizo que esa noxe pudiese dormir tranquila...las imagines retorcidas desaparecieron de mi mente durante unas horas reemplazandose por buenos dias y te quieros en una casita de chocolate...los nombres que me ahogaban los suegnos susurraron a mi oido en una frecuencia casi inaudible....se escondieron los fantasmas...dejandome por fin una noxe de tranquilidad en la que pude dormir tranquila y con casi una sonrisa en los labios.....

....punto y a parte?...no...punto y coma!!

...lo que parecia un final...empezo a parecer un principio de nuevo...al principio no sabiamos que decir ni que hacer...era todo demasiado complejo...lo tenia enfrente...me moria por besarlo...por abrazarlo...estaba alli...y si estaba alli era por algo...aunque no sabia que..............era el....seguia siendo el....y yo seguia siendo yo....y nos dimos cuenta...y entre musica y alcohol nos dimos nuestro primer beso desde hacia demasiado tiempo...pero eran sus besos...y me endulzaron hasta el fondo de mi ser...y quise que no acabase nunca mas...aunque era algo que se hacia dificil sabiendo que tenia que cojer un avion en pocas horas...pero decidi olvidarme del tiempo...nos fuimos por ahi...y fui feliz....tan feliz como antes...ninguno hablaba de nada porque todo era evidente...y finjimos que simplemente era un dia cualquiera de aquellos dos años que compartimos....y riendo queria llorar...y nos fuimos horas y horas...soñando que todo era posible...sabiendo que nos queriamos demasiado como para que algo saliese mal...estuvimos en muchos sitios y en ninguno a la vez...por que simplemente estabamos el uno con el otro...el resto solo eran circunstancias....y le agarraba con fuerza sabiendo que tardaria mucho o demasiado tiempo en poder volver a hacerlo......y sin querer yllegó la hora...se hicieron las dos del mediodia...y me tenia que ir...y no queria...solo queria perderme en el universo con el...queria que ese dia durase todo la vida....quizas dormirme con el y no despertar mas...solo meternos en cama abrazados...un tequiero antes de dormir y fin de la historia....pero...llegó lo inevitable...y mi reloj se puso en mi contra y nos tubimos que ir...las lágrimas bañaban mi cara enfrente de mi casa....el me las limpiaba y utilizaba palabras para calmarme...que ambos sabiamos que simplemente eran suavizantes...un volveremos...un navidades es dentro de nada....nadane....sicilia...sueños...son sueños...como dice el canto....nos despedimos...me regalo un cascabel con una correa naranja que todavia sigue haciendo ruido en el mismo sitio donde lo puso...se ha convertido en mi amuleto de la suerte...ahora hago mas ruido que nunca...intento...aunque desde lejos,que el me siga escuchando...que cuando cierre los ojos todavia escuche el susurro de un pichinpichin....
.....y cada uno se fue por su lado....y miles de maletas me ayudaron a calmarme durante unas horas...despues...me fui a su casa....y estubimos horas en su sofa abrazados sin hablar...sabiendo que inevitable es algo que no se puede parar...y que inevitablemente yo tenia que cojer un avion unas cuantas horas despues.....yo solo esperaba a que algo pasase...no se...que explotase el mundo...que nos tragase la tierra....solo el...me daba igual todo....si me hubiese pedido que me quedase...lo hubiese echo....por que se que el es mi vida...pero hoy estoy aqui...a miles de kilometros de distancia...hablando del pasado....añorando lo que tube y ya no tengo....delirios del destino....despues un tren y un astaluego...nos vemos el 20 de diciembre...te quiero mi pekeña....hansel...grettel....cosas de colores chillones...caramelitos de limon y yogures con colacau....despues un par de horas en el messenger...el maravilloso mundo de la tecnología y la comunicacion...palabras de calma y de esperanza fluian por nuestras pantallas....mi camara le mostraba una cara que tardaría meses en volver a ver....y el tiempo pasó....y la pantalla se apagó y la camara se cerró....despues un avion...una llamada a las diez de la mañana cuaando ya estaba en madrid....mas te quieros sin k y con todas las letras....que aprobechaba asta el limite sabiendo que podian ser los ultimos.....
...y paso el tiempo...y aqui ya es dia diez de diciembre...quedan 10 dias para algo que se que no pasará...todas aquellas palabras bonitas del 26 de septiembre se fueron con la lluvia...un par de perdidas...un par de sms...un par de dias buenos...unos cuantos malos.....el ruido se hizo ensordecedor y el vendio sus oidos al viento...y se perdieron las postales......aqui....la tristeza tiene una textura mas amarga....sigo esperando una ilusion y cada noche mis lagrimas bañan mi garganta ahogandome un poquito mas cada dia...ya conozco esa sensacion y no me gusta...pero como solia decir....es lo que hay y no hay mas.....asta mas ver...me voy a drogar un rato...

...sorpresas...

y pasó el verano...y eso indicaba en mi calendario que mi tiempo en españa tocaba a su fin...y llegó el 25 de septiembre...mi despedida...grandiosa noche...alli estaba todo el mundo que me apreciaba...menos uno....pero cuando ya habia salido el sol lo vi sin querer verlo...porque las cosas pasan cuando tienen que pasar...y me estremecí en una espiral sin fin...y todo acabó como habia empezado....se me cayó la copa al suelo.

...verano muerto...no te exaré de menos en septiembre...

...y el sol volvio a bañar mi cuerpo...aunque con rayos de plástico...y vinieron meses de conversaciones sin sentido con gente sin nombre....solo conversaciones con sabor a tabaco,alcohol,sexo y psicotrópicos......intentando encontrar en otro lo que sabes que no existe.....intentando engañarte pensando que igual estas equivocada y que realmente no era el hombre de tu vida...que quizas sea otro...pero en cada mirada y en cada roze solo un nombre retumba en tu cabeza...y te descubres buscando en otros lo que el era...lo que el te decia y lo que el te aportaba.....despues...otra copa....y vas con otros porque sabes que está con otras...e intentas no pasar las noches sola porque sabes que sus sábanas ya no son blancas....intentas encontrar en la noche y en el alcohol el kariño que te falta....pero sabes que el cariño que tu buscas ya tiene nombre propio....el resto....solo me ayuda a esperar...y despues otra copa...y de nuevo....gracias negrita.

...últimos retales...

...últimos recuerdos...una lágrima en el salón y la última en el descansillo...la mano abierta de rodrigo esperando a que le entregase las llaves de mi vida...y de repente el peso pasó de mi mano a la suya.......y una última peli nos ayudó a tragar la amarga saliba del adios....un útimo beso en mi puerta...la que tambien vio como nos dabamos uno de los primeros...un te quiero sin k y con todas las letras....y un hasta nunka que nadie dijo pero que susurraba en el ambiente....

......ruido......

...y llegó lo inevitable....porque inevitable es algo que no se puede parar....y la gente habló y sin querer yo escuché...y me ensució la cabeza...y se me lleno el corazon de moscas que se mueren.....las manzanas se pudrieron en mi boca y los fantasmas se apoderaron de mi......y pasé noxes sin cerrar los ojos por miedo a ver rubias,morenas,altas,bajas...acostarse encima suyo....solo la idea me revolvía el estomago y mi gran capacidad imaginatiba(soy piscis)hacía el resto...sabía que compartía cama con algo que ya había sido de otras.....y explotó la habitacion....y se quedo tan fria la cama que ya no parabas de llorar......

.....buscando respuestas....

.....solo pudo decirme dos cosas.....que me queria.....y que lo hacia por mi...y los duendes se rompieron con el viento...y los efanitos alegraron su mirada en otras camas....